Добрый день! Мне 28 лет, у меня есть высшее образование и постоянная хорошо оплачиваемая работа. На данный момент я проживаю в квартире втроем с мамой и бабушкой. У меня есть любимый человек, девушка.....я лесбиянка. При чем сразу уточню, что в этом качестве я себя уже полностью осознала, поняла и приняла.
Моя мама категорически не принимает мою ориентацию. Но не думаю что проблема наших взаимоотношений только в этом. Так как проблемы были и задолго до того как я открыто призналась ей. Возможно и не следовало ей откровенно сообщать все - но во первых я это сделала уже после того как осознала все сама полностью, на тот момент я уже была уверенна в своих отношениях и не считала честным и правильным скрываться и врать в своей семье. Во вторых мама сама своим поведением и нападками, вторжением в мою жизнь вынудила меня к этому, скрываться и врать уже было гораздо тяжелее, чем признаться на тот момент.
Маме 56 лет, она уже более 15 лет в разводе и не имела никаких отношений. Смыслом ее жизни, по ее же словам, являемся мы с братом(он старше, ему 31 год, живет отдельно). Она живет ради нас, хочет жить нашей жизнью и наотрез отказывается делать что-то для себя (покупать вещи, ехать отдыхать, встречаться с подругами, идти в кино или театр и т.д.) Всю жизнь она постоянно стремиться нас, а теперь в особенности меня, так как я живу с ней, контролировать. Если что-то не по ней, она начинает плакать и манипулировать здоровьем. Все мои попытки жить по своему, отстаивать свою точку зрения, строить свои планы приводит к ее крикам, истерикам, слезам, обидам и обвинениям. Любая моя точка зрения ей не нравится. При любом разговоре она меня перебивает и навязывает свое мнение. Если дело в работе/одежде/книгах/просмотренных фильмах/планах на меню ужина она просто не согласна. Если дело касается моей личной жизни она впадает в истерику. Самая большая проблема - мне становится ее жалко. Я постоянно испытываю чувство вины за то, что я не стала такой как хотела она, за то что я не строю свою жизнь по ее плану, за то что не могу и не всегда хочу оказывать ей помощь по дому или в ее работе в том объеме, который требует она, за то, что вечером она одна дома и никогда никуда не ходит, за то что она болеет и у нее нет друзей. Она может устроить истерику с тем, чтобы я вернулась домой до 22.00 потому что она устала и хочет спать, а пока я не вернусь спать она не может. Каждая моя неночевка дома сопровождается диким скандалом, обвинениями что я издеваюсь над ней, заколачиваю ее гроб, что я превратилась черти во что. Все мои попытки поговорить пресекаются под предлогом, что я говорю не своими словами и слушать она меня не будет, что моя девушка и ее семья настроили меня против нее. Все заканчивается ее слезами и криками. Последнее время я стала бояться говорить не только с ней, но и с другими людьми.. Самое страшное, что меня постоянно гнетет чувство вины перед ней за то, что я хочу жить так как нравится мне. Я перестала получать удовольствие от праздников, прогулок, покупок, поездок....потому что стоит только мне подумать о том как она обвиняет меня в неправильной жизни, звонит с вопросами где я и когда вернусь, настроение падает. За последний год я полностью вымоталась морально и физически. Я не могу проводить время с любимым человеком у себя дома и оставаться у нее я не могу тоже из-за своей матери и ее истерик. Семья девушки полностью меня принимает, есть возможность жить там постоянно или эпизодически, находясь там я отдыхаю душевно, мне спокойно от спокойной обстановки и дружелюбного отношения. И за эти ощущения я так же начинаю испытывать чувство вины перед матерью - она считает это предательством. Идти на контакт и принимать мою девушку она отказывается - угрожает убить ее при первой же встрече. Вчера я прочувствовала еще одну проблему, которая напугала меня - какие-то вещи в квартире, особенно давние так же провоцируют чувство вины и жалости перед мамой. Наклейка на стаканчике с детства...ее халат на стуле....чашка.....все это рвет меня на части. Я хочу жить своей жизнью, делать то, что хочется мне, жить с любимым человеком, да попросту сходить в ночной клуб в субботу.....но меня убивает постоянное чувство вины и неминуемого скандала...
Здравствуйте, Ambre! То, что Вы описали - классический пример созависимости. В данном случае - Вашей с мамой. Хорошо сложившейся и пустившей глубокие манипулятивные корни. Недаром у Вас такое сильное чувство вины и жалости по отношению к маме. Знаете, меня ОЧЕНЬ радует Ваша последняя фраза (вернее - первая ее часть): "Я хочу жить своей жизнью, делать то, что хочется мне, жить с любимым человеком, да попросту сходить в ночной клуб в субботу". Давайте вот здесь и остановимся, потому что вот ЭТА часть - совершенно здоровая и правильная. А дальше - все, что идет за "но..." - это уже последствия Ваших не очень здоровых отношений с мамой (я бы сказала - мамы с Вами, потому что инициатор - не Вы). Вы сейчас должны точно ДЛЯ СЕБЯ решить - какую жизнь хотите ВЫ. Где, как и с кем. Собственно, некий "эскиз" (и весьма детальный, как я чувствую) у Вас уже есть. Теперь Вам останется только "обрезать пуповину" с мамой. Это тяжело, это больно, но придется. Потому что иначе Вы обречены на постоянные нервотрепки и одиночество в итоге. К тому же - думаю, Вы со мной согласитесь - постоянный контроль со стороны пусть и очень дорогого и любимого человека делает в конце концов этого человека не таким уж и дорогим и любимым. Если честно посмотреть на отношения... Практикуйте спонтанные акты доброты и красоты.
Поэтому сейчас Ваша задача - достаточно жестко поставить маму перед ФАКТОМ, что Вы - уже не ребенок, а свободный взрослый человек, имеющий СВОЮ ЖИЗНЬ (отдельную от жизни мамы, которая тоже - свободный взрослый человек), свои взгляды НА ВСЕ, свои желания и свои потребности. И все это совершенно не должно совпадать с мнениями, желаниями и потребностями Вашей мамы, потому что (смотрите выше) вы обе - СВОБОДНЫЕ ВЗРОСЛЫЕ ЛЮДИ. ОТДЕЛЬНЫЕ ДРУГ ОТ ДРУГА. Это совершенно не означает, что Вы вдруг разлюбите маму или перестанете ее уважать. Вы просто заявите о своей ОТДЕЛЬНОСТИ ОТ НЕЕ. И никакого чувства вины тут быть не может по определению - как говорили древние китайцы, "не ограничивайте детей рамками своего опыта - они рождены для другого времени". И для другой жизни - добавлю от себя.
Quote
Я постоянно испытываю чувство вины за то, что я не стала такой как хотела она, за то что я не строю свою жизнь по ее плану, за то что не могу и не всегда хочу оказывать ей помощь по дому или в ее работе в том объеме, который требует она, за то, что вечером она одна дома и никогда никуда не ходит, за то что она болеет и у нее нет друзей.
Скажите, а в Вашем воображении или по Вашему внутреннему какому-то ощущению, Вы и мама - ОДНО СУЩЕСТВО? Потому что Вы им НЕ являетесь, так почему же Вы должны становиться тем, кем хотела мама, строить свою жизнь по ЕЕ плану. Чем ВЫ виноваты в том, что она никуда не ходит? Вы можете куда-то пойти за нее? Или, может быть, СТАВ ЕЮ? Я, конечно, утрирую, но делаю это с одной лишь целью - чтобы показать Вам, как Вы сами участвуете в создании подобных созависимых отношений. Ваша мама, конечно, великий манипулятор, НО потому лишь, что Вы ей это позволяете. Каждый человек ответственен ТОЛЬКО за свою жизнь. Вы не можете прожить мамину жизнь, как она никогда не сможет прожить - Вашу. Если взрослый человек выбирает 15 лет одиночества после развода и замыкание почти что в монастыре (судя по Вашему рассказу) - это ЕЕ ПРАВО и ее выбор. Но она не имеет никакого права требовать того же от Вас. У Ромена Гари (кстати, очень советую Вам его книгу "Обещание на рассвете" - это отчасти и Ваша история, хотя и с другими внешними деталями) есть мудрейшая мысль на эту тему: любовь матери к сыну прекрасна, но будет лучше и для матери И ДЛЯ СЫНА, если у нее будет еще кто-нибудь, кого бы она любила. Потому что иначе получается то, что вышло у Вас: фактически Ваша мама Вам доказывает, что родила Вас "для себя", а Вы теперь обязаны всю жизнь быть эдакой "частью мамы". Это неправильно! И нечестно. Поймите это и начинайте отпускать свое чувство вины. Виноватой должна себя чувствовать Ваша мама - за то, что в прямом смысле слова рушит Вашу жизнь, но никак не Вы. У Вас есть возможность жить с Вашей любимой девушкой? - Прекрасно! Воспользуйтесь ею! Да, сначала Вам придется пройти через скандалы и выяснения отношений, но если Вы не сделаете этого как можно быстрее, Вы рискуете не сделать этого никогда. И потерять любимого человека. И так никогда и не стать взрослой и свободной. И в конце концов, начать тихо "про себя" ненавидеть маму. Такое тоже - увы - случается порой... Вы ЭТОГО хотите? - Не думаю. Тогда решайтесь и начинайте наконец отстаивать свои границы и свои интересы. Поймите, что все угрозы убить Вашу девушку, умереть самой, "вогнаться в гроб" - это не более, чем манипуляции. Вам даже могут устроить показательный сердечный приступ - это частый ход в таких ситуациях. Не сдавайтесь! Это - самый настоящий моральный шантаж, который некрасив (мягко говоря) в любых случаях, а уж в отношении близкого человека - тем более. Так что занимайте свои позиции и стойте на них твердо и решительно. У Вас есть еще и "тыл" в лице Вашей девушки и ее семьи - совсем хорошо. Объединитесь и начинайте движение к Вашей свободе! Удачи Вам, мудрости и сил! Практикуйте спонтанные акты доброты и красоты.
